Стихи...Рассказы...Любого рода писание... Тематика не ограничена...стиль, жанр - тоже... желательно прикладывайте изображение, аудио - ряд или видео и по возможности оформляйте текст!!!
за свою жизнь я видел многое, я прохавал этот мир за свою жизнь убогую. прочувствуй на себе лирику грязных подвалов, почуствуй и поймешь,тебе не будет мало. среди кварталов серых и вечного дыма, здесь зависли те,кто не смог пройти мимо, однажды утонув тебе не выбраться наружу, однажды наебав закон ты вновь его нарушишь. куда уплыли мечты о чем то светлом? щас мечтаем о зелени в прозрачных пакетах. куда делась мечта стать человеком, когда ночью ползешь до ближайшей аптеки? не тру вам за любовь,сам много раз наебался, я думал все будет ништяк,но я ошибался, я помню как забыла та,что вроде как любила, а теперь попробуй забыть что когда-то было. помню как потерял друга,тем холодным летом, он жив,но со мной его больше нету, помню на двоих курили одну сигарету... он оказался паскудой,достав тогда беретту. я помню как лежал один в пустой квартире, в легких дым,на часах почти четыре, помню тот день,когда про меня все забыли, помню ту осень,когда меня чуть не закрыли. помню как братка вышел с 6ого в окно, когда люто крыло,ты видишь немое кино, помню звонил в скорую,помню как его увозили, помню допросы в ментовке,что мы тогда курили. чуть не посадили,спасибо пацам отмазали, помню ее глаза тогда и жесткую фразу "все кончено,я не вожусь с наркоманами", а сейчас ширяет по вене,все руки рваные. душа потемки,разорвана на части, память-осколки,разные карты одной масти, я вижу жизнь как есть,забытый где-то, я помню все моменты,каких больше нету
хуевое лав стори,я не стал твоим героем, ты дома спишь,а я убитый алкоголем, в кармане полка,братик дырявит бутылку, и вскоре ощущаем тяжесть в области затылка. твой новый не курит? передавай привет ему, а я все также убираюсь в хлам,сон на яву, я теряюсь во времени,путаю слова немного, после лютого прихода,приходит вера в Бога. я вижу сон в реале,очень страшный сон, как-будто кинофильм,но только не он, я вижу жизнь со стороны,в черно-белом цвете, где-то,посреди развалин,там гуляют дети. у меня паранойя,в легких белый дым, хотел тебе набрать,но ты наверно с ним, да и не стоит наверно,я выжгу память дымом, я почти забыл,как был для тебя любимым. кому нужны такие? серые тени подвалов, ночи без сна,утром в поисках нала, день ото дня,однообразие уже заебало, я думал бросить,но новый подгон вернул в начало. а как это? жить по-другому? не прятать вес под панелью телефона? я не шарю,расскажи как быть,покажи дорогу, может я попробую,хоть и не надолго. нам так мало лет,а мы через многое прошли, то,что наркота это плохо,Нам не обьяснили, в городе,где вечный дым,и много гнили, ты думаешь,кому-то нужен? а про тебя забыли. утро,на сигах пласт,завари мне брат, и вроде счастье есть,но здесь никто не рад, мы в тишине покурим,тут слов не надо, ты понимаешь что пизда,но не поднимешь взгляда. я изменяю сознание,день ото дня, быть трезвым? походу это не для меня, я так и останусь тенью этих массивов, я благодарен Богу,что мы все еще живы.
Всем доброго вечера. Все услышаны и все увидены Ленточки будут. Спокойствия и гормонального баланса друзья мои!
Давно мечтая о полете к солнцу застрял меж облаков. Потом мечтал на дно спутится океана,увы не удолось, попросили вернутся вновь. Мечтал в глухую чащу забрести,самую глухую,где нет зверей и туда меня не пустили. Остался здесь где был всегда,видать судьба такая. Но мечтать не перестану не когда,с мечтою я всегда буду ходить по жизни сквозь беды и невзгоды для всех и для себя...
Ночью кошки плакали за окном. Но почему я их слышу. С закрытым окном на десятом. Насколько им больно скажите. Печатать увы не судьба. Я останусь твоим комнатным поэтом. Не много виски с колой не много тебя. Мне хватит ещё на неделю. Не конечно я мучаюсь по ночам. Когда не вижу твои глаза. Только с тобой я чувствую себя настоящим. Привет от меня и от дешёвого кайфа из сна. Ты спи я и сам скоро улягусь. Не буду больше не капли пить. Я без алкоголя пьяный. Мой алкоголь это ты.
Mоя повседневность псевдосчастье. Я умер ещё восемь лет назад. И я задыхаюсь от недостатка бумаги. Когда хочу что-то написать. Мне будет плевать когда смерть пожалует. И я пожалуй в правую возьму зажигалку. И это совсем не важно для вас что мне её жалко. Какого ежедневно сходить с ума даже не знаю. В лёгких ядовитый воздух. Обожжённые пальцы,ничего больше не чувствуют. Я многое хочу вам сказать но позже. Ну а если вкраце я всё выдам в искусство.
